心理的疾病往往比生理疾病更痛苦,更无助,我想在此写出自己对强迫症的体验和战胜它的经过,希望能对深陷其中的朋友提供一定的帮助,并借此与同好者交流.
一我于八五年九月进入高一,学校座落在湖南一个偏僻的小镇上,校风和教学质量都不错,在当地算是名声在外,升学率一般在40~50%,那时全国的高考录取率不到10%,考上中专都值得高兴的事.我中考成绩不错,加之又有点文娱和体育特长,所以当了班长,其实我并不想当,是班主任说服我当的,由于没见过世面,我那时候内心比较自卑,有些腼腆,对很多东西都有兴趣,但又压抑自己,不太敢表现.生活就在这枯燥的校圆里延伸,每天都是三点一线,宿舍-教室-食堂,学习自然是比较紧张,但我并没感觉太多压力,成绩一直都是前几名内,也许压力在潜意识里吧,但没有明显感觉.
这里谈了很多题外话,有点,但我觉得心理上的问题往往要追根朔源,只有了解了某种心理或人格产生的环境与经历,你才有可能正确认识并战胜它!
平淡的生活就这样过去了两年,一晃到高三上学期,两年中也发生过一些事,一是我父亲在我高二下学期时因病去世了,家里三兄弟（我老大）和母亲外婆一起过,我是读住校的,很少回家,我感觉父亲的去世并没有给我太大的心理冲击,他在世时对我们要求很严厉,脾气比较暴躁,所以在心理上我们并不很接近.还有一件事就是,班上偶有女孩子对我识好,我虽暗恋隔壁班的一个学习委员,但又不敢表白,班上有个女孩子,比较主动地接近我,我们偶尔会一起走走,牵过一次手到后面农田散步,在那种封建的环境里,有的同学对此当成笑料,所以后来我也不怎么搭理她了,本来就没什么太好的感觉~~~~
就在八八年元旦前夕,学校一切工作都在为第二年的高考努力,快年底了,天空总是灰白灰白,我们机械地生活着,生活中没什么活泼的气氛.我是一个很追求平衡的人,哪门课差点,心理就感觉不踏实,就会狠补一下,所以我考试的总分总是很高,值得一提的是,我对哲学比较喜欢,成绩挺突出,喜欢想一些比较"深"的问题~~~
一切似乎没有任何预兆和异样,那天我上晚自习,大概七八点钟吧,看着同学们都在埋头学习,教室里很安静,我感到看书好枯燥,潜不下心去,抬头忽然不知怎么想起了那个同我牵过手的女孩,那时她已不是同我一班了,我为自己突然想起她有点懊恼,但她的样子老在我脑海里闪现,我想在头脑里摆脱她的形象,居然感觉心里很别扭,勉强摆脱了,一会儿又来了,这是我强迫症念头的第一次出现!当时并不知道这是怎么一回事~~~~~
二自从出现了这个念头后,那一晚上我都感觉不舒服,自习也没法安心了,心里总是感觉别扭,像灌了铅一样的沉重,怎么也舒展不开了.从教室回到宿舍,然后洗脸上床,好象机械似的没有了一点情绪,只是在和同学们说话时感觉好点,最关键的是,我不知道这是为什么?是一种病吗?我不敢承认,我也觉得自己很清醒,当晚就迷迷糊糊地睡了.第二天起来,感觉又同以前一样了,可到了教室,面对书本,我又不可避免地想起了昨晚那烦人的一幕,心里有点担心,千万别再那样了,当我复习哲学里"物质决定意识"那一章节时,脑子里又开始同常识较劲了,我总想,物质怎么能决定意识呢?反复地看了回答后,还是摆脱不了这个念头!我也感觉好笑,这个问题我不是平时早就明白了的?怎么还会纠缠不休呢,我知道自己又来毛病了,心里不禁一阵发紧,又有点害怕,我到底怎么了?我怀疑自己脑子是不是真的有问题了,而最可恨的是,明明自己这样想是不对的,是无聊的,但就是摆脱不了~~~~!
我又陷入了这种同无聊念头相搏斗的困境中,我不时看看同学们,他们同往常一样,说说笑笑的,一切如常,我感觉自己成了异类一样,被正常的世界抛弃了!而且没有任何人可以理解我,我感觉无法向别人诉说,无法启齿,我想这大概是所有强迫症人早期都会体验到的痛苦!
从这时候开始我算是真正陷入到了强迫症的泥潭了,最可怕的是不知道这是怎么一回到事,在那个年代,那种荒漠一样的地方,我根本不明白世界上还有强迫症!我只觉得自己怪,恨自己不争气,怎么老是想一些荒谬的东西.我试探着和一些同学交流,但不好意思讲出全部的症状,只说睡不好呀乱想呀什么的,他们说肯定是神经衰弱,并说好多人都有的,我将信将疑~~~
事情很快向更坏的方向发展,因为我会老是冒出一些可怕的念头,比如蛇啊哈蟆什么的,这是我小时候就讨厌的东西,你越怕它就越出现,而且很难摆脱掉!心里的焦虑是局外人难以想象的,我只好用其它想法取代它,比如美丽的花呀,或干脆想象用火枪扫射它们,这样心里比较好受一点~~后来很快到寒假了,我回家后哪儿也不想去.有天晚上一个人躺着时,居然感觉自己的耳内有蜂鸣声!我想大概是那时营养不够,加之陷入强迫症的原因,从那以后,一直有了耳鸣,开始很烦,好在不是太严重,就慢慢听之任之了~~~
三出现耳鸣让我感觉祸不单行,好在不是很严重,白天基本没影响,我也就懒得理它了.好在我还有个优点,就是事情坏到底时,我反而能镇静,能坦然,我也安慰自己别担心,再差考个大专是没问题的,到社会上再去努力吧,这样心理上稍稍平静一点.
过年时去了趟我们地级市走亲戚,我同叔叔委婉地讲了一下情况,他说是营养太差吧,没什么问题的,后来到医院检查,我很高兴,以为大医院能救我,结果医生随便查了一下,说我有点虚,开了点中药了事,回来吃了没什么效果.这时我有点绝望了!感觉世界上没人能帮到我了,难道要一辈子这样吗?!生活变成了折磨,欢乐成了别人的,后来我回想,中国合格的心理医生太少了,有些医生连心理方面的意识都没有!
后来终于又开学了，这是高三下期，最后一个学期了，我的心理被强迫症折磨着，晚上心悸多梦，整天大脑与无聊的念头打架，食也无味睡也不香，只好自己拯救自己了，因为本能上,我不甘心,出现讨厌的念头时（如哈蟆），我就想象我有支最新式的火枪，一枪就把它烧死了，要不用炸药炸掉！这样也有一点点效果，要不我就看别人，他们都在正常地学习生活，我想别人如果看到我这么荒唐，是不是好笑？这样想也有帮助，能短暂让我恢复到正常心理，所以战胜强迫症也要自己有好的悟性，你走进了死胡同，自己要冷静摸索着走出来，因为别人都难以真正理解你，最终还是要依靠自己！也一定可以靠自己！
有了几个月同强迫症的斗争后,我也有点麻木和习惯了,我的理智始终是很清醒的,知道自己不是什么神经病,我宁愿相信自己是神经衰弱.三四月份时,有个学校来我校招保送生,单独考试,不是很好的大学,但专业在当时还可以,于是我就去了,结果轻松考上了,所以从四月份开始,我就没什么事了,坐在教室后面同女同学聊天,呵呵,这时候的"色"还有点帮我了,能让我短暂忘记该死的强迫念头,六月份我收到通知书就回家去了,环境改变让我好了很多,所谓好了,就是能体验到以前的,正常的感觉了,这个世界没有因为我的"发神经",而有任何改变!就好象只是你自己一时走错了路,世界很多东西本来就是很复杂的,甚至不可以深究!有时真应该迷迷糊糊,知足常乐.但强迫念头还是会不时出现,让我有短暂的不舒服,但总的来说还是好多了,比较彻底地认识和消除强迫症,应该是在大学时了~~~~~~
那时考上大学,办酒送礼是少不了的,在开学前的日子里,到处走亲访友,强迫症似乎也离我远了.虽然强迫症状有了很大好转,但我感觉心理上还是很莫名的压抑,体会不到特别轻松快乐的心情,对美好的自然风光也没什么感觉,我想这也同性格有关,从小就自卑多过自信,老爸一般只批评不表扬我,上中学开始甚至有点压抑内向了.
总之,在开学前的这段时间里,强迫的症状是好多了,但不时总会出现,只是不会像以前藤一样地缠住我.我记得我会莫名地担心,录取通知书不会是假的吧?去了给人家退回来就惨了!但理智马上又安慰自己,别扯蛋了,不可能的!但这种"担忧"却是不时会出现,出现时我就自我圆通,我知道要是对别人说出我的担忧,那是荒唐的!所以心理疾症有时要带着它生活,只能是尽量淡化它避开它,逐渐修复,因为你不可能将自己冰冻,等好了再重新出来生活!以我现在的心理来回想,那真的是一种可笑的偏离.
四九月份大学开学了,我也就第一次来到了大城市,大学生活与中学大为不同,这一切让我感觉很新鲜,大脑的注意力或感受力,暂时被新的环境和生活吸引了.初到的那一阵子到处找老乡,找完本校的又找外校的,周日就邀几个同学一起到市内玩.由于环境的巨大变化,我的强迫症状有了更大的改善,虽然很难找到高一高二时的那种正常状态,但基本不会有什么太烦人的困扰了,即便偶尔出现,也能在较短时间内恢复,只是我很难找到潜心作事的感觉,记忆力也没以前好,内心有点怕自己太用心,又会陷入强迫意识中,心理上有点自我保护式的畏惧,所以我大学时的成绩,一直都是平平的,搞学习浮在面上,体会不到乐趣.
这时候如果说我还有强迫症的话,更多的是性格方面的问题,看到别的同学见多识广受欢迎,心里会有点羡慕有点不平衡,我有点才艺细胞,有时真想展示自己,但又信心不够,所以大三之前,基本处在一种有点封闭有点郁闷的状态中,精神不振奋,就会容易受强迫观念的侵袭,有时躺在床上,想起以前碰到过的某个脏地方,又会很短暂地摆脱不掉这个念头,但一般能很快跳出来.好象是大二时,有天到市内一个书店逛,偶然发现一本心理咨询类的书,有节说强迫症的,我一看内容,当即就知道自己就是这个毛病!罩在心里很久的迷雾开始有点驱散了,原来这是一种很常见的心理病,是可以治愈的!我轻松多了,从此以后,再出现强迫症状时,我逐渐能从理论上说服自己了~~~~
在书上看了强迫症的有关介绍后,我轻松了许多,在心理上也主动多了,有强迫观念出现时,我会告诫自己,这又是老毛病来了,没关系,我不强求自己让它立马消失,我只尽量淡化它,我知道越抵抗,强迫这只纸老虎就越强大,其实质就是自身不良性格营造出来的心魔!于是我经常反思自己的性格,回忆过去生活中对自己形成心理影响的一些细节,过去谨小慎微,追求完美的性格是怎么来的,这些分析让我进一步感觉对强迫症有了更深的认识,多一份认识就会少一份恐惧!
但在大学期间,我还是会偶尔出现强迫症状,基本上很短暂,记得最清楚的是,有次我到学校露天电影院看电影,我的一个手指头会不停地弯曲,好象不作这个动作就不舒服!当我在意这个问题时,反而难以消除,心里又有很不舒服的感觉,当然我在书上看过,这也是一种行为强迫,属于强迫症的一种,但比意识的强迫要容易消除些,我告诫自己放松,然后转移注意力,很快就忘记了,也就没事了,这种类似事以后还有偶尔出现,但随着个性的完善,强迫症对我的困扰基本上消失了~~
